Чем хуже на душе, тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте — она счастлива!

***

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Да, мне нужен подарок на 8 марта.

— Вам надо что-то подороже, правильно понимаю?

— Почему вы так решили?

— Ну, с учётом того, что сегодня уже 4 апреля..

***

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?

***

— Бессонница замучила. А у вас, Анна Фёдоровна, как со сном?

— Всё отлично! Сплю как убитая. Пару раз даже мелом обводили..,

***

Выходит хирург из кабинета.

— А пациент жив?

— Да, а что?

— Я ему сказать что-то хотела.

— Ну давайте я передам.

— А я на права сдала?

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Да какой схватила, такой и оберегает.

***

Если у вас завязывается роман, предупредите партнёра, что у вас обнаружили митохондрии.

Если сбежит — ну и хорошо. Зачем вам дурак, который толком не учился даже в школе.

***

Психиатр (показывая чернильные пятна):

— Что вы видите?

Я:

— Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая):

— Я имею в виду на листе.

***

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю причёску лаком для волос,

говорит: «Зря ты Дихлофос переводишь. Твои тараканы бессмертны!»

***

Главная задача утром — не одеялизировать себя.

***

В парикмахерской:

— Голову мыть будем?

— Да чего уж там. Купайте всего.