Недавно пыталась вспомнить один анекдот, который очень давно услышала от своей мамы, про физрука на уроке математики (главное я помню его смысл, а вот детали не очень), полезла в инет искать, нашла!

Любые истории и анекдоты можно рассказывать по-разному, но версии былых времен, как мне кажется, всё же иногда бывают куда логичней и круче….

(инет версия анекдота)

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.

Директор просит физрука пересидеть урок.

Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".

"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".

Тут встаёт Вовочка:

- Я уже решил задачу.

- ??? Hу и чему же равен ответ?

- Вам 24 года.

- Правильно. А откуда ты знаешь.

- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

 

(версия из былых времен)

В школе заболел учитель математики, заменить было некем…послали физрука на урок.

И хотя он ничего не смыслил в математике, всё же придумал одну задачку, пообещав отпустить домой того, кто первым сможет ее решит ... Читать дальше »

   Вот уже несколько часов подряд Баба Яга со скучающим видом сидела за столом. Подперев рукой голову, она смотрела в окно и краем уха слушала, как три соревнующиеся между собой красавицы спорят о том, кто из них больше угождает своему мужу, дабы любовь оного не угасала, а с каждым днём лишь прибывала.
  – Я каждую ночь рассказываю царю Шахрияру сказки, которые услаждают его слух, и делают меня в его глазах непревзойдённой сказительницей. Мои речи настолько витиеваты и искусны, что он ни одной ночи не может заснуть без меня и моих сказок, – томным голосом произнесла Шахерезада.
   – Тоже мне «искусство»! Болтать без умолку ночи напролёт – разве же это достижение? Ради любви своего мужа я угождаю всем прихотям его батюшки: то каравай ему испеки, да такой, чтобы не то чтобы стряпухам на зависть, так ещё и кухмейстерам на удивление; то ковёр ему сотки, да такой, чтобы само солнце переливалось в его нитях. А намедни царю-батюшке захотелось на пиру лицезреть красоту и женственность своих невесток, так я и там лицом в грязь не ударила, – перебила восточную красавицу Василиса Премудрая.
  – Эка невидаль! А вы попробуйте сделать так, чтобы ваш муж так любил вас, что ... Читать дальше »

   Пьеса для двоих

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее - то? Вещи собирает, сволочь!

Мозг: Не реви, улыбайся…загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает! Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что-того?

Женщина: Ну…Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком, так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты все-таки) А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я замахнусь и каааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная, еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я ... Читать дальше »

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно было исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пи#дец до конца

***
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О Боже! Я буду жить?
— Да, но потом.

***
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда,
жена говорит - где.

***
Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного:
"Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!"

***

— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же....

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина
- ведущий специалист.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

***
Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было,
с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

***

— Дело не в том, что ваша семья богата, ... Читать дальше »

 Чем хуже на душе, тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте — она счастлива!

***

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Да, мне нужен подарок на 8 марта.

— Вам надо что-то подороже, правильно понимаю?

— Почему вы так решили?

— Ну, с учётом того, что сегодня уже 4 апреля..

***

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?

***

— Бессонница замучила. А у вас, Анна Фёдоровна, как со сном?

— Всё отлично! Сплю как убитая. Пару раз даже мелом обводили..,

***

Выходит хирург из кабинета.

— А пациент жив?

— Да, а что?

— Я ему сказать что-то хотела.

— Ну давайте я передам.

— А я на права сдала?

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Да какой схватила, такой и оберегает.

***

Если у вас завязывается роман, предупредите партнёра, что у вас обнаружили митохондрии.

Если сбежит — ну и хорошо. Зачем вам ... Читать дальше »