Пьеса для двоих

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее - то? Вещи собирает, сволочь!

Мозг: Не реви, улыбайся…загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает! Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что-того?

Женщина: Ну…Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком, так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты все-таки) А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я замахнусь и каааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная, еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однаааааа остааааанусь! (Плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся!Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина : Зачем?(Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки, ну, те с бантиком(Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел.

Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, межу прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком…(Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу в Вену(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела)))

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)ООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой , как я, не найдет. Прощения просит. Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает)Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?

Мозг: Позитивнее, позитивнее …

Грабли

Психология каждого из нас проявляется даже в таком деле, как наступить на грабли…

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как наступят на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В детском саду

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: 

- А они не на той ноге! 

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: 

- Это не мои ботинки! 

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: 

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. 

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: 

- А где твои варежки? 

На что мальчик ответил: 

- Я запихал их в носки ботинок...